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操他妈的我又开始犯病了。
已经被种种的事情压得难以喘息。
海洛因过量。死亡。
怎样的一种逝去？感觉麻木或者其他。无法言语。
不管怎样。毕竟是有血缘关系。再不济。也是亲人。
老人的淡定。但是内心的翻滚也不是不能感觉。自己的亲儿子。没有谁能淡定到若无其事。背地里还是偷偷的含着速效救心丸。吃了降压药。
听到这个消息。大脑空白。出门连坐车都不知道坐几路。... -
当你否定的时候。
当你说我什么都不懂的时候。
当你说很多话的时候。
我知道我还是自己一个人的。
当你说送我回家的时候。当我拒绝的时候。不是懂事。就是想划清界限。我是自己的。不需要别人。
你愣住的时候。我难受的时候。跟你说白白你都不理我的时候。还是任性的转身走了。然后想哭但是没哭。是的是的你是对的。我们什么都不是。
一直都这样。
... -
周周转转。
浑浑噩噩。
期期盼盼。
我差点把自己弄死在这样的状态里面。
要知道习惯是一件多么可怕的事情。
每天还是挣扎在自己的小状态里。没人知道。在心里天天这样那样的想念。
也许是人。也许是那样的一个地方。也许是自己骄傲的样子。也许是幻想的从未实现。
一下子的崩溃。一下子的疯狂。一下的任性。一下的清醒。
... -
节后第一天工作。
上网。上网。上网。
种地。聊天。写字。唯一正经事是打了30个回访电话。
不想谁。我控制。
昨晚。混乱。教训。
告诉自己1.拒绝乱点鸳鸯谱。
2.拒绝再插手任何朋友的感情问题。
... -
我希望自己抽风结束。
那个沧又出来了。
突然觉得你不是我想要的。
那么远那么远。
理解的或不能理解的。一下子遥远的不得了。
不是想象的那样。
还是有差距的。或者又是我的敏感作祟。
本命年。
很多东西是应该不去触碰的。比如说现在的状态。
不想睡觉。听无数... -
晚上两个小时的电话。你开心的笑了。说了很多。从大学到现在。从一个状态到另一个时期。我以为我的状态也就此回去了。
我发现最了解的我的人竟然还是你。我的矛盾。混乱。理智。感性。我的喜怒哀乐。统统还是被你看穿。不用说，你都明白。
再也没有另一个人可以如此。哪怕是很宝贝很宝贝的她们。
人生哲理。说的那些混乱意义深刻的话。第二天，恍惚掉了。
淼回来了。觉得很近。似乎就一直在身边。
... -
這不是我想要的生活吧。
朝九晚五。襯衣制服皮鞋。甜美聲音專業微笑。做不喜歡的事情。還要把它做好。
領導說：我相信你的能力。交給你越來越多的工作是因爲你的能力可以做。
我知道這不是我想要的。
我最大的夢想就是有個酒吧唱一輩子歌就足夠了。
養條狗。白天寫些字。有時閒和心愛的人去安靜的城市散心。和朋友坐在舒服的地方聊聊天。人生。理想。哲學。
可是現實多麽殘酷。
... -
越來越多事情了。
機器人就是這樣誕生的。
很多話要說。但是沒有頭緒。
躺了捲髮。想留起來陳老師那樣的長頭髮。可我怎麽看自己都像個小瘋子。
事情永遠都不會到最好。終于是不用打回訪電話的時候接踵而來的是預約電話，日報表的種種。
還好我就是機器人啊。
還都應付得來。還有空喝茶。上厠所。吃午飯。想起來那部電影。機器人也無所謂。
晚上開會。回家時同事說一起走... -
Something about。畢業。 - [記憶。]
2008-10-11
寫下這些話的時候已經獨自度過了那些心力交瘁的時候。
大學就結束了。這樣就結束。現在回憶的時候竟感覺已經過了許久。模糊。漸遠。
畢業酒。
國貿04級的畢業酒異常的喜慶，沒有眼淚，有的只是歡笑和放縱。
和老師們勾肩搭背。
那些老頭子們幫我們灌醉係主任。
我們一本正經的囑咐高老師要好好帶孩子。
小光無數遍的“感謝主”... -
昨天高考。
流氓說很不理想。心裏咯噔一下。第三次。我能夠明白和體會他的失落與難受。但是並沒有辦法能夠幫忙。什么也做不了。
還有19天。越來越短。越來越近。反而覺得解脫。
論文弄得很心煩。細節。數據。論證。統統糾纏在大腦上……忍忍便快要結束。
在別人傷感的時候。我沒有任何感覺。
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2008.6.28即將來臨。 - [記憶。]
2008-06-02
畢業論文已經整得自己頭大了。然后一繫列的文獻繙譯，自我鑑定，縮寫稿。
人傢是三年之后又三年。我們是三千還沒完就又三千，再還沒完就又三千……
僅僅也就甚者不到一個月的時間。所以壓住一切不滿。好好感受它的壓迫。
人到還好。胖了。生活不錯。
開始想7月的旅行路綫和其他一些東西。還有8月即將工作。
囬來前見了痞痞。博。我偉大的朋友們啊～～～
潼。流氓... -
记录假期落下的东西。【二】 - [記憶。]
2008-04-10
房间里的茉莉花开了。夜里。
打开台灯。看励婕的字。闻它。白色的小朵小朵的美丽。很干净。
充当一个明媚的孩子。白天工作是灿烂的微笑。早晨于傍晚下班时享受一个人的孤独。
孤独并不可耻。
当脑子里想一些话时，突然发现，已经没有人可以说。很亲的她们是从来没有说过那些矫情的话的。潼也沉默在她的幸福中让我不忍打扰。而以前这样说话的人。远远的走了。
唯一留下的假期的样子。没有正面。... -
果果。22。生日快乐。 写下这些东西。帮你纪念。 我们一起的四年。 大一。体育部。你我。相识。 出现的果真臭屁。果真是两个会体育在校队里的孩子。不了解也是真的。天天一起疯。每晚在校园里乱逛。却没有出现我们现在的样子。 后来就开始在楼梯上夜聊。抽烟。中南海。你的。其他乱七八糟的。我的。 说很多。发现我们是一样的孩子。 一样。很好。 后来就不能不提一下我现在都不提了的人。 认识他。然后你们俩都变成在我大学生活中最重要的人。不是矫情。除了你们我再没有找到过如此相似的朋友。 常常不见面。常常见...
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找来找去终于找到36的叶子。xinblog时候知道的孩子。
很喜欢。不相识。
开着她的叶子听了一晚上张学友的烦恼歌。第一次听是在乌鲁木齐的某KTV。
看见潼在。问候。太久没有说话。让我觉得她不见了。给了自己借口。那个双重人格藏匿的借口。
滄湫戮 22:43:38
潼，最近好么？
潼寳 22:44:27
你呢。还好呢。。
滄湫戮 22:45:02
恩，可以说还不错，... -
记录假期落下的东西。【一】 - [記憶。]
2008-04-04
闲暇的时光 还是假期。没打算很早回去学校。 要上班。汽车。微笑。面对每个人。 晚上开始看励婕的字。清醒纪。 我需要安静的心和平和的表面。 每天插着耳机坐公交车去单位。回家。想一个他。
我又回到了很原始的状态。闲在家时很空虚。找到事情就结束自己的怨妇嘴脸。 有个人可以想是很好的。至少证明我没有因为任何感情变得无法再爱。而区别是只有说与不说。有些东西不用一遍一遍的去阐明。说得多了最后也不会起什么作用。只是放在心里。慢慢养着。到了合适的时间。最后一遍的诉说。没有结果。便可结束。没有... -
回来了。 12点到的学校。一个假期。二个多月。最开心的是在北京现代实习的日子。累。但是完全的开心。回来这里。充分的体会大四的悠闲时光。或者说是最后的悠闲时光。没有任何的情绪波动。觉得自己长大了。
电影。
假期看了四部。没有一部和韩磊一起。他继续食言。我继续失望。6年以后我终于再也不抱任何希望了。多好。没有胡思乱想，没有一直哏在心里的南昌。
和学弟一起看了集结号。很烧包。电脑里下的DVD版。还是去了电影院。早场。偌大的一个厅里就我俩。安... -
今天。
这样的日子。
第二十三个一个人的情人节。没有失落。
本来是说要几个朋友一起农家乐去。但是这毕竟是个特殊的日子。没有统一的意见。于是单过。
朋友是有男朋友的，但是男友没有时间陪她。于是说晚上一起吃个饭吧。西餐。茶马古道。
前两天是一起出来唱歌吃饭。但是那么些人竟然让我觉得失落。
还是准备和朋友单独吃饭。聊天。人少。反而安静了。
还是怕人。还是... -
我喜歡這裡。這一回來。便不再準備離開。
搬家到日月星光6年。搬到7樓2年。行李還有沒有拆開的。前天統統都打開。整理。就像是真的回到了這裡。西安不是我的天堂。
最近很忙。從下火車就沒有閑下來。杜最後的回國。開車出去。說他要結婚。我突然啞然。心酸。覺得那個女孩並不適合他。他應該有個更好的妻子。和青青，丹，博一起出去。橙街。樂庫。烈火中永生的地下樂隊演出。去淼家幫忙整理屋子。去貓那裏幫忙給超市進貨。去看望奶奶和爺爺。還有學習成績很好的妹妹。
... -
明天。1月19日。研究生入學考試。我心裏上已經放棄。
今天想說很多話。突然話癆。
研究生入學考試。
明天開始。今天才拿到去年的考卷。看到就已經傻眼了。我果然什麽都不會……
沒有一點信心。告訴父親。然後被訓斥。如果自己都已經沒有一點信心還在那裏幹嗎？不如早早回家。自己選了路，這樣一個機會。就要努力做到最好。還有一個晚上。可以來努力。你的專業課都是可以突擊的。
我知道... -
每天如一的復習。
終于還有不到十天。
其實並沒有很盼望或在數考試來臨的日子。只是在算回家的時間。
很想傢很想傢。回去有很多事情要做。和淼她們那些女人一起出來瘋。學吉他。還要化很濃的妝。
說起來很久沒有化過妝了。一張大臉敢于示人。現在卻想掩飾起來了。我覺得自己變了。
就快要回去了。這些天的忙碌都寫不出什麽了。只是在等待。回家。回到那個有很大很大的雪的地方。
... -
今天干了件很辛苦的事情。把除了52blog以外所有的日記都搬到這裡。
就是想表達3年前的新博客。我在這裡找回了當年的感覺。
很好很好。呵呵。
會努力好好的做下去。這樣一個傢。
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我的2007。就此逝去。 - [記憶。]
2007-12-31
今天繁同學生日。吃吃喝喝。開心度過。
看了蘇德姐姐的日記。2007的這一年。決定還是要好好的記錄一下。
一月。分手。和談了兩個月的男朋友分開了。冠冕堂皇的原因是我覺得不是一路人。心裏卻覺得不戀愛和某個孩子相依爲命比和他在一起更好。
二月。情人節。和我最好的姐妹們在一起。博。丹丹。靜雅。小頭。吃飯。韓國料理。唱歌。好樂迪。喝酒。橙街。在酒吧聼歌手唱歌，我們點了MELODY。然後晚歸。還是被罵了。
三月。開學。很暖和... -
人不順。喝涼水都塞牙。
昨天約了全勇喝酒。出門就碰見不想見的人。
昨天到底喝得很醉。回來吐了三次。一夜都在醒酒。淩晨四點。酒醒了。接踵而至的卻是失眠。
要謝謝全勇和小烏龜。兩個大男人陪我喝酒。喝得我都胡説八道了他們也沒嫌棄。呵呵。真的很感謝。起碼和你們在一起。我開心了。吃得下飯了。
依舊能很好的照顧自己。回來大家都沒覺得我醉得很厲害。自己拿了紙鑽進廁所去吐。沒有吐到外面。很乾淨。拿了熱水洗臉刷牙唯獨不記得是否洗了... -
去他媽的。
我還是說出來了。被逼的。
而軟弱的一面讓它見鬼去吧。
今天等到了結果。果然是最壞了結果。
他有個三年的女朋友。別人問他回娶她不？他說都三年了當然娶。
就這樣。
我的感覺是傷心。失望。痛苦。噁心。覺得害怕。
還好我還能噁心出來。説明還不錯。
明天是新的一天。換一個滄湫戮。很好很好的狀態的滄。
他... -
我讓自己很好。
算是做到一半。起碼沒有因爲昨天的崩潰影響到我今天的考試。考試很順利。
中午回來。QQ上他的名字已經消失。是他刪去了我。依舊。同這三年中的一樣。我永遠處在一個極爲被動的位置。不過已經沒有關係。我就這樣了。
鳳凰涅磐。是要重生。
今天感動。韓磊的回復。在我的願望後面。“看见了~~~~~~~~ 不好说什么呀我努力啊 哈哈哈 ”
起碼他讓我覺得有了溫度。在這該... -
我本就是討厭郭敬明了。卻還拿這句話來寫。
因爲真的是心痛。痛得厲害。呼吸困難。
一個很好的孩子。可愛的孩子。大學裏認識的。
我聽説她是喜歡那個誰的。我聽説過因爲那個誰她罵過我的。我和那個誰在一起時也知道他接的是她的電話。她和那個誰閙僵的時候我是相信了她的。但是我不知道她那麽痛苦。
我想說對不起。但我真的覺得不是我的錯。
他是對她很好的。我以爲因爲她小，可愛，也是老鄉。
... -
我在那一角落患過傷風。 - [記憶。]
2007-12-16
終于還是讓這裡見到陽光了。
我說。某些人們啊。我突然覺得那麽久了一直都沒有了結果你們。説是朋友。其實不然。
我說。我寶貝弟弟啊。你明天就要去部隊了。不要學許三多。要學成才。但是不能讓別人知道你口袋的三包煙。這是生活規則。姐姐我會很想念很想念你。
我說。只談情。不說愛。最後傷到連情也不談了。
我說。我希望自己是個爭氣的好孩子。我上自習。我抱著書沐浴陽光。我早起。我唱美好的歌謠。
我說。主啊。您... -
今早起來。喉嚨很疼。頭也很暈。然後躺下繼續睡覺。
是被傳染的。只要某女一病我就立刻有反應……
心情煩躁。很煩她。就這樣，廢了一個上午。在這樣關鍵的時候。
起來找葯吃。下午還是要繼續上自習的。
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我要依靠什麽來繼續。 - [記憶。]
2007-12-06
很久吧。算是很久沒有説話。
荒廢。藉口。安逸。頽廢。沒有了目標。
終于鼓起勇氣說些什麽。結果還是沒有頭緒。
生活開始混亂。我在茫然不知所措。
讀聖經。希望自己的生活可以有條出路。
我沒有遇到什麽事。卻讓自己這樣。不可原諒。
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昨天朋友發來短信讓我聼下陳奕迅的好久不見。
於是上了百度翻了出來。卻一遍都沒有聼完。
朋友是很有感觸的。說是他和以前女朋友的感覺，他想說的話。說或許每個人都會產生共鳴。
我覺得很抱歉。沒有那樣的感覺。一點也沒有。
現在發現一個沒有愛情並不準備等待愛情的女人是多麽可怕。
愛情。于我。毫無關聯。已經把它甩開的遠遠。
覺得很好。左手上的蝴蝶尾戒已經長久的停在那裏，一年多。中間...
[ 邊緣 浮生 ]
摒除一切的小矫情吧。
像淼淼那样说的。沧大人总有一天也会牛逼起来的。
